El mundo merece que comparta el siguiente fragmento de conversación vía msn. Espero que Nacho no me demande.
Glosario de caritas:
.na: carita ofendida, cruzada de brazos
p1: carita pensativa
*smart: carita cool, acomodándose los anteojos con aire de entendida
Mai: pero no sé cuál era, ahora voy a probar de pegarlo en PS, usar el cuentagotas y ver la composición
Nacho.0: entonces poné impr pant
Mai: sep, cuando se digne a abrir PS .na
Nacho.0: (que es algo como impresionantes pantalones)
Mai: (y qué haría ese botón si significara eso? :P)
Mai: (te cambia los pantalones? p1)
Nacho.0: (sí, automáticamente *smart)
Mai : (y si los que tenés ya son impresionantes?)
Nacho.0: (pero tenés que alimentar la compu con pantalones limpios cada tanto)
Nacho.0: (la parte impresionante es cuando te aparecen puestos sin que te des cuenta)
Mai: ahí ta lo recuperé al color, en teoría es ése
Mai: (se meten por la cpu?)
Mai: (ah claro porque te da "impresión"... es arte impresionista! :-O)
Nacho.0: (sí se meten en la compu, fue una movida para que no se dejaran de vender disqueteras pero la idea no pegó)
Mai: (pero como metés un jean por el hueco de la diskettera?)
Mai: (no me digas tb que inventaron un aparato para reducir la masa del jean p1)
Nacho.0: (no, el aparato es para darle forma de disquete, cómo van a violar el principio de conservación? qué imaginación que tenés)
Mai: ( ay perdón perdón :$)
Y a fin de cuentas, logré recuperar el color de letra que tenía antes, gracias al cuentagotas del Photoshop :P
Ah, sí, la entrada se trataba de la teoría que elaboramos...
Bueno, digamos que es ficción, no existe tal cosa...
Sí... Ficción...
viernes, 27 de febrero de 2009
sábado, 21 de febrero de 2009
Tinta invisible
Le cambié el color al fondo del blog y ahora en muchas entradas parece que faltan pedazos, por razones obvias.
Como en ésta, jeje.
Así que si me dan ganas, me pongo a revisar los más de 100 posts para arreglar los baches :P
Jo jo jo, ¡enhorabuena! ¡has descubierto el mensaje escondido!
Te ganaste un flan :P
Como en ésta, jeje.
Así que si me dan ganas, me pongo a revisar los más de 100 posts para arreglar los baches :P
Jo jo jo, ¡enhorabuena! ¡has descubierto el mensaje escondido!
Te ganaste un flan :P
Una A recién llegada de la peluquería
No sé cómo llegué a esto (es una frase que repito bastante a menudo :P), pero acá tengo una lista de cómo se dice arroba en distintos idiomas. Parece que la gente tiene mucha imaginación y le parece que esto: @ se parece al rabo de un animal (?).
Lo saqué de la Wiki; no los voy a aburrir incluyendo cómo se dice la expresión en cada idioma, sólo les dejo la traducción al español.
Creo que el único idioma donde el arroba tiene nombre tan aburrido es el nuestro. Si no me creen, miren esto:
* en afrikaans, alemán, frisio, holandés y rumano, «cola de mono»
* en bielorruso e italiano, «caracol»
* en búlgaro, «monito»
* en coreano, «caracol acuático»
* en checo y eslovaco, «arenque»
* en chino, «ratoncito» o «marca de ratón»
* en danés, «a con trompa» (ésta es muy buena)
* en esperanto, «mono araña» (puerco araña, puerco araña...), «caracol», «signo de cantidad exacta» o «a envuelta»
* en estonio, «marca comercial»
* en euskera, «a envuelta»
* en finés, «cola de gato» o «marca miau»
* en griego, «patito» (en ese idioma sería: papi o to pap'aki, un bardo)
* en hebreo, «tarta alemana arremolinada» (esto parece joda)
* en húngaro, «gusano» (Nacho, ahora te vamos a decir arroba) o «larva» (uy mirá, a Ale también)
* en noruego, «alfa enroscada» (bueno para mí un alfa enroscada es el símbolo del infinito :P)
* en polaco, «mono»
* en ruso, «perrito» (no me obliguen a pensar mal)
* en serbio, «mono» o «a loca» (ésta la mejor, por Dios, es tan intuitiva, yo si la tuviera que bautizar le pondría a full "la A loca")
* en sueco, «a con trompa de elefante» (¿un elefante que deja caer la trompa para atrás?)
* en turco, «a con cola»
Yo le pondría alguno de estos nombres:
"a coqueta"
"a con estilo"
"a con jopo"
Lo saqué de la Wiki; no los voy a aburrir incluyendo cómo se dice la expresión en cada idioma, sólo les dejo la traducción al español.
Creo que el único idioma donde el arroba tiene nombre tan aburrido es el nuestro. Si no me creen, miren esto:
* en afrikaans, alemán, frisio, holandés y rumano, «cola de mono»
* en bielorruso e italiano, «caracol»
* en búlgaro, «monito»
* en coreano, «caracol acuático»
* en checo y eslovaco, «arenque»
* en chino, «ratoncito» o «marca de ratón»
* en danés, «a con trompa» (ésta es muy buena)
* en esperanto, «mono araña» (puerco araña, puerco araña...), «caracol», «signo de cantidad exacta» o «a envuelta»
* en estonio, «marca comercial»
* en euskera, «a envuelta»
* en finés, «cola de gato» o «marca miau»
* en griego, «patito» (en ese idioma sería: papi o to pap'aki, un bardo)
* en hebreo, «tarta alemana arremolinada» (esto parece joda)
* en húngaro, «gusano» (Nacho, ahora te vamos a decir arroba) o «larva» (uy mirá, a Ale también)
* en noruego, «alfa enroscada» (bueno para mí un alfa enroscada es el símbolo del infinito :P)
* en polaco, «mono»
* en ruso, «perrito» (no me obliguen a pensar mal)
* en serbio, «mono» o «a loca» (ésta la mejor, por Dios, es tan intuitiva, yo si la tuviera que bautizar le pondría a full "la A loca")
* en sueco, «a con trompa de elefante» (¿un elefante que deja caer la trompa para atrás?)
* en turco, «a con cola»
Yo le pondría alguno de estos nombres:
"a coqueta"
"a con estilo"
"a con jopo"
viernes, 20 de febrero de 2009
Preservemos nuestros Ales
Hoy a la mañana me llegó un mensaje al celular que simplemente decía "Bosque chocolate, bosque chocolate"... El emisor era mi amigo Ale, lo cual hizo que automáticamente supusiera que esas raras palabras pertenecían a alguna canción/programa/algo de nuestra infancia.
Estuve todo el día pensando... Mi primera reacción fue: Reina Reech.
Pero no... Era "Chocolate, chocolate, queremos un mundo de chocolate".
Y ahora a la noche se me dio por buscarlo en Iutiub (así lo pronuncio yo, ¿y?), y adivinen... Encontré la canción...
Se trataba de un programa llamado Bosque Chocolate, conducido por Esteban Villarreal, un loco con pantalones tipo cohete (como los del Chavo), tiradores (yo le digo tirantes a los tiradores, ¿y?), y gorrita para el costado. Era amigote de Reina (zas, de ahí mi asociación).
Deléitense:
Agradecimiento especial a Ale por traerlo a mi mente, despertó muchos recuerdos.
No puedo creer que esto canté en algún momento de mi vida. *Cara pensativa*
También quisiera aprovechar este post para comentar que hace un rato me pregunté: Hace unos años, cuando la gente se quería acordar de estas cosas, ¿cómo hacía?
Y Nacho respondió: "Consultarían a algún sabio".
Es verdad.
Y nos pusimos a pensar, que quizá, en cada generación nace un Ale, que saca estos datos de su propia memoria... Pero qué pasa, ¡Youtube y Google le quitan el trabajo!
Estamos llevando a la especie de Ale, a la total extinción.
Pronto no quedarán Ales para recordarnos estas bizarreces.
Es más grave de lo que parece, imagínense, estar de campamento con amigos, que surja una de estas situaciones, y no contar con un Ale en el grupo: Estarían todos lamentándose de no poder buscarlo en la red, el terror se desataría y acabarían comiéndose unos a otros. El ser humano se vuelve agresivo cuando no obtiene información.
La moraleja de este post es:
Estuve todo el día pensando... Mi primera reacción fue: Reina Reech.
Pero no... Era "Chocolate, chocolate, queremos un mundo de chocolate".
Y ahora a la noche se me dio por buscarlo en Iutiub (así lo pronuncio yo, ¿y?), y adivinen... Encontré la canción...
Se trataba de un programa llamado Bosque Chocolate, conducido por Esteban Villarreal, un loco con pantalones tipo cohete (como los del Chavo), tiradores (yo le digo tirantes a los tiradores, ¿y?), y gorrita para el costado. Era amigote de Reina (zas, de ahí mi asociación).
Deléitense:
Agradecimiento especial a Ale por traerlo a mi mente, despertó muchos recuerdos.
No puedo creer que esto canté en algún momento de mi vida. *Cara pensativa*
También quisiera aprovechar este post para comentar que hace un rato me pregunté: Hace unos años, cuando la gente se quería acordar de estas cosas, ¿cómo hacía?
Y Nacho respondió: "Consultarían a algún sabio".
Es verdad.
Y nos pusimos a pensar, que quizá, en cada generación nace un Ale, que saca estos datos de su propia memoria... Pero qué pasa, ¡Youtube y Google le quitan el trabajo!
Estamos llevando a la especie de Ale, a la total extinción.
Pronto no quedarán Ales para recordarnos estas bizarreces.
Es más grave de lo que parece, imagínense, estar de campamento con amigos, que surja una de estas situaciones, y no contar con un Ale en el grupo: Estarían todos lamentándose de no poder buscarlo en la red, el terror se desataría y acabarían comiéndose unos a otros. El ser humano se vuelve agresivo cuando no obtiene información.
La moraleja de este post es:
Si no quieren terminar en un acto caníbal adentro de una carpa, tengan un Ale a mano.
miércoles, 18 de febrero de 2009
Esto miraba yo
Díganme que alguno se acuerda de Jamal...
¡Jamal Jenkins! (o algo así), el negrito de la serie de tv infantil "El fantasma escritor". Yo la miraba siempre, en Discovery Kids, más o menos en el '99 (con toda la inocencia junta).
En Argentina los trasmitían en la misma época que Mecánica Popular para Niños, conducido por Tyler Kyte (cada 2 capítulos decía que su apellido significaba barrilete -ok, ok, "cometa", para los nenes de la generación actual que hablan todo en neutro-), y... Elisha Cuthbert... See see, la misma rubia infartante, pero antes de desarrollarse.
Me encantaba El fantasma escritor.
Estaban Alex y Gaby, los hermanos de ascendencia salvadoreña que tenían un minimercado al mejor estilo Apu, Lenni con una i, la nena que tocaba el órgano y el viejo era re copado y les preparaba cosas ricas a los chicos (confieso que este dato lo acabo de inventar, la verdad no me acuerdo si cocinaba, pero los papás copados cocinan a los amigos de los hijos, punto, es así), Rob, cuyo padre se lo llevaba lejos. Quién más... Una rubia con rulos y nombre difícil de recordar pero seguro le gustaba a alguno de ellos... Luego aparecieron Héctor, a quien Rob y el fantasma enseñaron a escribir en inglés, y Casey, la insoportable primita de Jamal. Y no me acuerdo todavía el nombre de la rubia che.
Lo levantaron por falta de fondos. ¡Falta de fondos! ¡Pero si eran 3 cartones! Era muuuy barato... Una lástima :(
Se trataba de un fantasma en forma de mancha redonda de color, que volaba y escribía. No hacía otra cosa. Ah, sí, en un capítulo viajaba en el tiempo, estaba lindo. Un poquito paradójico pero entretenido al fin.
Resolvían misterios, y anotaban todas las pistas (detalles MUY obvios) en la famosa bitácora de casos (sí sí, tuve una). Yo quería ser como Lenni, y hasta me había puesto ese seudónimo (sí, para ese entonces ya tenía esta cosa con la escritura, digo esta cosa y me refiero a esta relación amor/odio -yo la quiero pero ella no se deja querer :P-), qué recuerdo vergonzoso... Nooo... Me acordé de otra cooosaaa... Yo había empezado a escribir un libro (sí, un libro), llamado Hurston, que era el nombre de la escuela a la que asistían estos chicos. Menos mal que lo abandoné :P
Si encuentro algo en la güeb lo cuelgo, a ver si despierto la memoria de alguno de mi generación lo suficientemente ñoño como para ver un programa así.
Aaaaaacá 'tá:
Comentario 1: Tina se había ido de mi mente.
Comentario 2: Se me dio por mirar en Wiki. Miren lo que encontré:
Comentario 3: Wiki dice que "Alex tenía amigas por correspondencia de todas partes del mundo" <-- Ningún boludo eh, sólo amigas tenía, no amigos XD
Comentario 4: Asistieron invitados importantes como Samuel Jackson (era el padre de Jamal O.o), Michael Fox y... Max Wright... ¡Max Wright! ¡Willy el de Alf! Bueno, mucha emoción por hoy :P
Comentario 5: Gracias Nacho por el detalle del "monstruo violeta". Era un monstruo de goma de mascar, perteneciente a un cuento que escribían entre todos. Cada vez se ponía más bizarro, no me acuerdo el final XD
¡Jamal Jenkins! (o algo así), el negrito de la serie de tv infantil "El fantasma escritor". Yo la miraba siempre, en Discovery Kids, más o menos en el '99 (con toda la inocencia junta).
En Argentina los trasmitían en la misma época que Mecánica Popular para Niños, conducido por Tyler Kyte (cada 2 capítulos decía que su apellido significaba barrilete -ok, ok, "cometa", para los nenes de la generación actual que hablan todo en neutro-), y... Elisha Cuthbert... See see, la misma rubia infartante, pero antes de desarrollarse.
Me encantaba El fantasma escritor.
Estaban Alex y Gaby, los hermanos de ascendencia salvadoreña que tenían un minimercado al mejor estilo Apu, Lenni con una i, la nena que tocaba el órgano y el viejo era re copado y les preparaba cosas ricas a los chicos (confieso que este dato lo acabo de inventar, la verdad no me acuerdo si cocinaba, pero los papás copados cocinan a los amigos de los hijos, punto, es así), Rob, cuyo padre se lo llevaba lejos. Quién más... Una rubia con rulos y nombre difícil de recordar pero seguro le gustaba a alguno de ellos... Luego aparecieron Héctor, a quien Rob y el fantasma enseñaron a escribir en inglés, y Casey, la insoportable primita de Jamal. Y no me acuerdo todavía el nombre de la rubia che.
Lo levantaron por falta de fondos. ¡Falta de fondos! ¡Pero si eran 3 cartones! Era muuuy barato... Una lástima :(
Se trataba de un fantasma en forma de mancha redonda de color, que volaba y escribía. No hacía otra cosa. Ah, sí, en un capítulo viajaba en el tiempo, estaba lindo. Un poquito paradójico pero entretenido al fin.
Resolvían misterios, y anotaban todas las pistas (detalles MUY obvios) en la famosa bitácora de casos (sí sí, tuve una). Yo quería ser como Lenni, y hasta me había puesto ese seudónimo (sí, para ese entonces ya tenía esta cosa con la escritura, digo esta cosa y me refiero a esta relación amor/odio -yo la quiero pero ella no se deja querer :P-), qué recuerdo vergonzoso... Nooo... Me acordé de otra cooosaaa... Yo había empezado a escribir un libro (sí, un libro), llamado Hurston, que era el nombre de la escuela a la que asistían estos chicos. Menos mal que lo abandoné :P
Si encuentro algo en la güeb lo cuelgo, a ver si despierto la memoria de alguno de mi generación lo suficientemente ñoño como para ver un programa así.
Aaaaaacá 'tá:
Comentario 1: Tina se había ido de mi mente.
Comentario 2: Se me dio por mirar en Wiki. Miren lo que encontré:
"Algunos comentaristas se han quejado de que el programa tiene una inclinación de tipo liberal (políticamente, la izquierda comprende el partido opuesto a los conservadores republicanos en Estados Unidos). Esta acusación se deriva del hecho de que aparte de Rob y Lenni, los principales ninos actores no son blancos, sino de minorías raciales de color, y los villanos resultan casi siempre ser hombres blancos. Además, en los misterios investigados en el programa se incluyen asuntos de interés izquierdista tales como protección del medio ambiente, la pobreza de aquellos sin techo propio, y prejuicio racial."In-cre-í-ble
Comentario 3: Wiki dice que "Alex tenía amigas por correspondencia de todas partes del mundo" <-- Ningún boludo eh, sólo amigas tenía, no amigos XD
Comentario 4: Asistieron invitados importantes como Samuel Jackson (era el padre de Jamal O.o), Michael Fox y... Max Wright... ¡Max Wright! ¡Willy el de Alf! Bueno, mucha emoción por hoy :P
Comentario 5: Gracias Nacho por el detalle del "monstruo violeta". Era un monstruo de goma de mascar, perteneciente a un cuento que escribían entre todos. Cada vez se ponía más bizarro, no me acuerdo el final XD
Lejos
Había estando dando vueltas a su alrededor, observándolo desde cada ángulo, con miedo a encontrar debajo algo que no me gustara. Pero lo hice. Le quité por fin la sábana a eso que no quería ver.
Y arde.
Ilusos los que dicen que el tiempo todo lo cura. A veces el tiempo sólo sirve para acumular penas, para sumar derrotas que van dejando marcas. Y cada una empuja a la otra más abajo, o mejor dicho, más adentro.
Así que... Empezá a correr. Empezá ahora si no querés seguir rompiendo cosas que no podré arreglar luego.
And run, run, run... Get away from me.
Andate lejos, y frená cuando veas que estás tan lejos como para que ya nunca pueda alcanzarte. Y no vuelvas.
Y arde.
Ilusos los que dicen que el tiempo todo lo cura. A veces el tiempo sólo sirve para acumular penas, para sumar derrotas que van dejando marcas. Y cada una empuja a la otra más abajo, o mejor dicho, más adentro.
Así que... Empezá a correr. Empezá ahora si no querés seguir rompiendo cosas que no podré arreglar luego.
And run, run, run... Get away from me.
Andate lejos, y frená cuando veas que estás tan lejos como para que ya nunca pueda alcanzarte. Y no vuelvas.
sábado, 7 de febrero de 2009
¿Acosada por los fans? Ni en mis sueños más narcisistas
1, 2, 3, va.
Estoy indignada. Furiosa. Con impotencia contenida. Y lo único que puedo hacer -y lo hago bien- es quejarme.
Hoy el tema es:
Puse una en la que considero que salí bien (aquí está, curiosos), y un rato después después tenía como 10 solicitudes de amigos, mails, mensajes rápidos, comentarios, y toda forma de comunicación que provee la página.
Me sorprendió, pero bue, lo dejé pasar, incluso creo que en algún momento pude aceptarlo como una caricia al ego. Obviamente también pensé: Qué bananas.
La cosa es que en ese lugar también conocí gente copada, unos yankees de la edad de mi viejo, con los que me escribo y me cuentan de la vida allá, uno de Filipinas, uno de Kuwait, etc.
Pero cada día, me siguen llegando mails insoportables de gente tan hueca, llana y básica que sólo sabe poner: "hey cutie wuz up" (encima así escriben, o con abreviaturas rarísimas para un hispanohablante), "hi my sexy sexy friend", y otras que debo censurar, pero que me ponen de los pelos. Spamean tanto que ya me cuesta distinguir los mensajes de la gente que me cae bien, entre tanta saliva.
Y si me dijeran, bueno, son argentinos entre 18 y 30, ok, no haría tanto escándalo, lo confieso (hagan casting hagan casting muchachos \o/)...
Pero, estamos hablando de algunos under-16 con camisetas de fútbol americano y las mamás haciéndoles la leche, de un negro ugandés de unos 2 metros, y un par de señores con la andropausia pisándoles los talones, escribiendo desde la otra punta del planeta.
Tal es así, que tuve que poner esto en mi perfil:
Joooyaaa.
Nunca había imaginado tener que poner un freno de este tipo. Me parecía que eso lo hacían las minas muy cotizadas, qué sé yo, las famosas, no sé, pero no YO. Es algo nuevo para mí, y adivinen, NO ME GUSTA.
(Me pregunto por qué no me agregó ni una chica... No les interesará conocerme, supongo.)
Digo que esto es discriminación.
¿Por qué? Porque me hacen sentir señalada, diferenciada.
Y yo AMO pasar desapercibida, y debería ser compatible pasar desapercibida, con publicar una foto mía. Debería, y no lo es, y eso me revienta, me enerva, saca la perra que hay en mí (ok, no busquen connotación erótica en esa expresión).
Es indignante que uno ponga una imagen y al momento siguiente se convierta en un objeto.
¿Cuál es la solución? ¿Poner una de mi gato? ¿De un florero? ¿De Hello Kitty?
¿El acoso constante es el precio que tengo que pagar por subir una foto inocente en una página sólo porque es un recurso que ofrece?
Y dicen que: "Hay que bancarse las consecuencias de la exposición".
El problema en esa oración, es que las consecuencias de la exposición, no deberían ser malas. No debería generar algo que nos haga sentir mal. Sólo tendría que ser un detalle, como publicar la fecha de cumpleaños o la lista de películas favoritas.
Esto es como decir que la cura para la inseguridad es que las personas se encierren en sus casas. Es culpar a la víctima.
¿Desde cuándo debo evitar mostrarme para que la gente me tenga respeto, o para asegurarme de que los que se acercan lo hacen por lo que soy?
Es inaudito, en serio lo digo.
Entonces qué, ¿me pongo una bolsa en la cabeza para salir a la calle así la gente me tiene en cuenta por mis ideas?
Claro que en la "vida real" no se nota tanto este estilo de discriminación, porque la mayoría de esos losers no tiene valor para pronunciar la mitad de las cosas que escriben.
Mientras tanto, tengo que bloquear uno por uno a los energúmenos que con esta clase de seducción vía internet intentan compensar sus vacías vidas amorosas, su crisis de personalidad, su aburrimiento crónico, sus hormonas inflamadas o lo que sea.
Y, gente, la paleta se termina antes que el queso PORQUE ES MÁS RICA.
Estoy indignada. Furiosa. Con impotencia contenida. Y lo único que puedo hacer -y lo hago bien- es quejarme.
Hoy el tema es:
"La discriminación que sufrimos en Internet por causa de la cultura de la imagen, cómo afecta esto a nuestra vida cotidiana y por qué siempre se termina antes la paleta que el queso."Todo empezó cuando un día decidí cambiarme la fotito en mi perfil de Jango (esa radio virtual que les comenté hace un par de entradas).
Puse una en la que considero que salí bien (aquí está, curiosos), y un rato después después tenía como 10 solicitudes de amigos, mails, mensajes rápidos, comentarios, y toda forma de comunicación que provee la página.
Me sorprendió, pero bue, lo dejé pasar, incluso creo que en algún momento pude aceptarlo como una caricia al ego. Obviamente también pensé: Qué bananas.
La cosa es que en ese lugar también conocí gente copada, unos yankees de la edad de mi viejo, con los que me escribo y me cuentan de la vida allá, uno de Filipinas, uno de Kuwait, etc.
Pero cada día, me siguen llegando mails insoportables de gente tan hueca, llana y básica que sólo sabe poner: "hey cutie wuz up" (encima así escriben, o con abreviaturas rarísimas para un hispanohablante), "hi my sexy sexy friend", y otras que debo censurar, pero que me ponen de los pelos. Spamean tanto que ya me cuesta distinguir los mensajes de la gente que me cae bien, entre tanta saliva.
Y si me dijeran, bueno, son argentinos entre 18 y 30, ok, no haría tanto escándalo, lo confieso (hagan casting hagan casting muchachos \o/)...
Pero, estamos hablando de algunos under-16 con camisetas de fútbol americano y las mamás haciéndoles la leche, de un negro ugandés de unos 2 metros, y un par de señores con la andropausia pisándoles los talones, escribiendo desde la otra punta del planeta.
Tal es así, que tuve que poner esto en mi perfil:
¿Suena soberbio? Tal vez. ¿Suena un poco neurótico? Quizás. ¿Aleja a los hombres? Posiblemente.
1. Don't waste your time in writing to flirt with me, I block that type of guys without explanation. I hate them.
Come on, there are so many other girls in your own cities dudes!
2. Don't call me sexy, cute, pretty or whatever, it freaks me out!
3. I'm not looking for a "boyfriend", God!, this is funny...
If I would, I wouldn't be searching HERE in Internet! I would be hanging around in REAL places with people of my own age who live in my own city (or COUNTRY at least)
4. I like to make FRIENDS, that's all... If you write me an e-mail or give me a shout, I'll always reply. Of course I'm glad of meeting nice people, and, in fact, I've met such lovely people here, but I receive a lot of empty and superficial shouts and that sort of flirting mails every day, and it became so hard for me to read the ones I care ¬¬
5. I CAN'T believe I had to write this...
Joooyaaa.
Nunca había imaginado tener que poner un freno de este tipo. Me parecía que eso lo hacían las minas muy cotizadas, qué sé yo, las famosas, no sé, pero no YO. Es algo nuevo para mí, y adivinen, NO ME GUSTA.
(Me pregunto por qué no me agregó ni una chica... No les interesará conocerme, supongo.)
Digo que esto es discriminación.
¿Por qué? Porque me hacen sentir señalada, diferenciada.
Y yo AMO pasar desapercibida, y debería ser compatible pasar desapercibida, con publicar una foto mía. Debería, y no lo es, y eso me revienta, me enerva, saca la perra que hay en mí (ok, no busquen connotación erótica en esa expresión).
Es indignante que uno ponga una imagen y al momento siguiente se convierta en un objeto.
¿Cuál es la solución? ¿Poner una de mi gato? ¿De un florero? ¿De Hello Kitty?
¿El acoso constante es el precio que tengo que pagar por subir una foto inocente en una página sólo porque es un recurso que ofrece?
Y dicen que: "Hay que bancarse las consecuencias de la exposición".
El problema en esa oración, es que las consecuencias de la exposición, no deberían ser malas. No debería generar algo que nos haga sentir mal. Sólo tendría que ser un detalle, como publicar la fecha de cumpleaños o la lista de películas favoritas.
Esto es como decir que la cura para la inseguridad es que las personas se encierren en sus casas. Es culpar a la víctima.
¿Desde cuándo debo evitar mostrarme para que la gente me tenga respeto, o para asegurarme de que los que se acercan lo hacen por lo que soy?
Es inaudito, en serio lo digo.
Entonces qué, ¿me pongo una bolsa en la cabeza para salir a la calle así la gente me tiene en cuenta por mis ideas?
Claro que en la "vida real" no se nota tanto este estilo de discriminación, porque la mayoría de esos losers no tiene valor para pronunciar la mitad de las cosas que escriben.
Mientras tanto, tengo que bloquear uno por uno a los energúmenos que con esta clase de seducción vía internet intentan compensar sus vacías vidas amorosas, su crisis de personalidad, su aburrimiento crónico, sus hormonas inflamadas o lo que sea.
Y, gente, la paleta se termina antes que el queso PORQUE ES MÁS RICA.
lunes, 2 de febrero de 2009
Verano
Y los fantasmas del no-verano pronto vendrían a molestar y arruinar la banda sonora estival, hecha de retazos de noches estrelladas, noches de calor, noches de grillos, noches de quietud y de perfección y de todo está bien.
Y la felicidad le inyectaba de a ratos algunas dosis de tranquilidad. Las cosas no tomaban ningún rumbo, sólo flotaban al alcance de la mano, y eso parecía complacerle.
No había que decidir, no había que pensar. Sólo dejar que las horas dieran vueltas en el reloj y le concedieran el tiempo suficiente para escaparse un rato y volver para la cena.
Ese año, como cada año, el verano tenía un olor particular y diferente al anterior. Olor a estar en casa, a mates con amigos, al perfume de ella, al lemon pie de la abuela.
La vida en la gran ciudad parecía tan lejana, vista desde su valle, tirado en el pasto mirando el cielo, en medio de esa ola de cosas conocidas, de caras familiares, de hace cuánto que no te veía, de ¿hacemos algo hoy?...
Pero los fantasmas del no-verano pronto vendrían a molestar, y todavía no había aprendido a ganarles.
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