¿Por qué odio... los programas de cocina?

Para las personas tan inútiles como yo, que no sabemos cocinar, es complicado recordar el modo de preparar cualquier cosa (sí) (punto).
Hay varias razones por las que odio los programas de cocina, y los he tenido que soportar porque a mis padres les gustan mucho.
Mi principal tortura es la voz de las minas (en su mayoría son mujeres) que los conducen. Me resultan increíblemente chillonas, desconcentrantes, monótonas y tediosas. Hacen pausas en los momentos más inoportunos de cada oración, y la siguiente frase la empiezan en un tono más agudo que la anterior. No me extrañaría que las oyeran los murciélagos en algún momento.
Por otro lado está la musiquita pedorra que les ponen de fondo, a veces instrumentales y otras veces temas populares de una década atrás (hasta he llegado a escuchar la famosa "ojalá que llueva, que crezca el Cucumelo"; seguramente en diez años estén pasando la del bombón asesino).
Cuando empiezan a cocinar, lo hacen desprolijamente y ves cómo se va formando una bola seco-defo-pastosa que nadie, realmente nadie en su sano juicio comería.
Pero claro, se saltean pasos porque en cámara no pueden tardar tanto y te muestran un cacho de postre enorme lleno de porquerías (ante el cual el hígado te pide porrr favorrrr, suplicándote con las manitos en posición de rezo) que ninguna persona que no sea pastelera podría imitar.
Para mí que son de plástico.
Y encima de que tardan media hora en hacer algo (que en la vida real te tarda 3 horas o más), te pasan la receta rapidísimo y en 15 segundos se supone que tenés que alcanzar a anotar todo. ¿Están locos?
¿Pretenden que la gente grabe en video sus programas?
¿O que ejerciten la memoria?
¡Odio los programas de cocina!
La cocina no es lo mío y esta clase de espacio televisivo me hizo terminar de empezar a odiarla.
Llamame al delivery, negro.

Quiero ir a la luna

Quiero ir a la luna. Pero no llegar a ella, sino ir. Quiero hacer ese viaje, y que todo lo que vea a mi alrededor sea puro espacio vacío y negro. Quiero sentir que me deslizo y que aunque avanzo nunca estoy más cerca. Quiero perderme en la espesura de ese infinito incoloro. Quiero nadar, volar, pasear en un jardín de estrellas lejanas y tiempo sin límite. Me atrapa la idea de una total ausencia de sonidos y de texturas y de olores y de cualquier tipo de atadura.

¿Por qué amo... La lluvia?

Tengo vagas imágenes en mi mente de mí misma con muchos menos años, mejillas igual de rosas que siempre, con la carita pegada al vidrio mirando las gotas caer.
Pero seguramente las estoy inventando inconscientemente y nada de eso existió.
La cosa es que amo la lluvia. Me pone bien saber que va a llover.
En especial en verano, porque las primeras lloviznas pegan en el asfalto recalentado por el sol y se siente ese olorcito tan particular.
Y hasta en el aire se huele que algo se avecina.
Es raro de explicar, como un presentimiento, una suerte de pacto entre las nubes y yo.
El cielo va cambiando de color y adopta tonalidades de azules grisáceos tan profundos que te dan ganas de sumergirte en ellos como si fueran un mullido colchón esperando que saltes en él.
¡Y el ruido que hace golpeando los techos! ¡Y la manera en que las gotitas quedan pegadas a mi ventana! Suena infantil, y probablemente lo sea, pero me maravilla, y hasta me cambia el ánimo cuando el cielo llora.
La lluvia tiene una mística alrededor, que no sé de dónde sale, porque nadie me la inculcó, simplemente me atrapa y me fascina como el encantador a su serpiente.
¿Será quizás porque tiene fama de purificadora? ¿Será que representa los deseos que tiene uno a veces de lavar sus heridas y dar un empujoncito a las cosas que queremos borrar de nuestro presente?
¿O será simplemente porque supone un acontecimiento singular que interrumpe tu día sin poder hacer nada? Porque nadie puede controlarla, contenerla, atrasarla, impedirle que caiga.
Es ella y sus ganas de existir.
Aunque ella no sabe que existe.
O quizás sí.
Hay que prestar atención a sus susurros.

Cosas poco sexies que hago

Ésta es una lista de hábitos míos que mis amigos consideran un insulto a las buenas costumbres y al concepto de dama.

1. Tomar soda directamente del sifón. Nótese que dejo el sifón pendiendo sobre mi boca a unos 10 cm. para no "contaminarlo" y que otras personas puedan tomar también sin ser afectadas por mis gérmenes. Esto supone que tengo que andar maniobrando para que caiga el chorro en la boca, aunque a veces se me resbala por el mentón, o incluso me atraganto.
2. Desprenderme el primer botón del jean cuando me siento. Lo hago en la facultad, en la pizzería, en los cumpleaños, etc. Es que me aprieta. No es mi culpa adorar los hidratos de carbono.
3. Subirme un poco la media o panty o fusó o como se diga, en público. Es que se me baja y me da pereza buscar un baño para subirla y dejarla en su lugar.
4. Sentarme indecorosamente sin reparo alguno de la posición en la que quedo. La cuestión es la comodidad, no el arte de sentarse. Punto.
5. Comer todo con la mano.
6. Secarme las manitos con el mantel. Es genial, es mucho más amplio que las servilletas.
7. Guardar el chicle usado. Ya no lo hago. Porque ya no como chicle.
8. Censurado, demasiado asqueroso para publicarlo.
9. Más censuras.
10. Mmm... Creo que no puedo seguir con esta lista.

Se deslizan entre las fibras de mi pelo los más hermosos colores, como niños felices jugando en toboganes. Pequeñas esferas triangulares bailan al compás de una lenta melodía triste. Túneles púrpuras se precipitan a la siguiente dimensión incitando a la aventura. Relojes se derriten y resbalan por las paredes de mi desesperanza. Suena una gaita de fondo. Los muebles se ordenan solos y se miran agobiados. Nada existe, ya no más. Nunca nada fue.

Siempre para siempre

"Y vivieron felices para siempre"...
Claro que nadie te cuenta que años después la hermosa princesa engordó 15 kilos, ya no le andaban los vestiditos de doncella (de doncella le quedó sólo el nombre); le salieron arrugas; rezongó con los chicos y fregó todo el castillo... Mientras el príncipe se iba de jolgorio con los amigos o se dejaba tentar de vez en cuando por alguna que otra bruja malvada, 10 años más joven.
Como siempre digo, "final feliz" es una contradicción (gracias Dawson Leery, gracias).
Pero, sin duda, peor que las historias que terminan, son las que se quedan dando vueltas en el lugar sin avanzar. Se retroalimentan y se contaminan, se trasmutan, se camuflan, pero en el fondo es la misma historia que se repite constantemente.
(Uy cayó un tema zarpado en el Winamp) (Perdón por la interrupción) (♫Oh yeah, it's in his kiss...♪ Uououoh...♫)
Como venía diciendo... No creo en los finales felices, porque no creo en los finales.
Basta.

Nada para hacer

Las lágrimas que caen tiñen las tapas de los cuadernos azules. Su salitre se cuela entre los poros del espacio vacío de esta habitación. La penumbra se mezcla con el polvillo que se junta entre los recovecos opacos y sordos. Las paredes son cómplices del silencio y susurran verdades ajenas que trepan en la oxidada rutina de tus días grises. Nada de eso tiene sentido, y sin embargo parece tan real. Todo eso está dentro de tu mente y en cambio te parece que lo tenés en frente, cerca, tangible, más vivo que nunca. Pero a la vez impenetrabe, incomprensible, inacabable. Los instantes se atropellan para formar minutos y los minutos horas y las horas se agrupan en días, monótonos e inútiles. Días así no terminan. Días así no suman, no restan, sólo se suceden unos a otros sin poder presionar el botón de pausa...

Salir corriendo

"Nadie nos enseñó que para regresar y para casi todo es tarde, y aquello que no fue, nuestro más leal amante..."

¿Sentiste alguna vez que todo está mal? ¿Que nada está en su lugar?
Que querés atarte los cordones, agarrar un bucito con capucha, las llaves de tu casa, pegar un portazo y salir corriendo. O en bici, o caminando o como sea. Pero salir.
Y que el viento fresco te pegue fuerte y se te ponga la piel de gallina.
Y no tenés ganas de escuchar a nadie, y querés callar a piedrazos a la voz de tu cabeza que te recuerda todo lo que NO hiciste, todo lo que NO planeaste, todo lo que NO disfrutaste.
Te reprocha que te convertiste en alguien que no querías, en alguien que desconocés totalmente.
Vuelve la idea de salir sin rumbo conocido pero te das cuenta que no tenés ningún lugar al que ir, o nadie con quien hablar, o nada para aclarar.
Estoy buscando un lugar donde perderme y no lo encuentro.
Qué irónico, ¿no?
No tengo ganas de hablar con nadie, y mucho menos de recibir consejos, es lo último que necesito en este momento.
Pero a su vez, siento un vacío enorme (si es que el vacío puede tener tamaño), y no sé con qué llenarlo. ¿No puede directamente desaparecer?
Sólo desearía saber manejar y tener un miserable auto, para agarrar la ruta y desaparecer un rato.
Sola, sin mejor compañía que la mía.
Hum, ni siquiera sé cómo me siento, ¿puedo directamente no sentir?
Y cae Joss Stone con un temazo que me parte la cabeza (Security)...
I will help to put the pieces back a little more each day... Lay your head upon my shoulder, I'll set you free, I'll be your security...
Don't let the future blow your mind...

Uouoh

(Odio tener que poner título) Recién vengo del patio de casa, hace mucho que no andaba por ahí. Me senté en el banco de plaza que está entre las plantas, se acercó mi gato, se trepó y se quedó sentadito como un señorón. No sin antes mirarme perspicazmente como diciendo: Qué hacés a las 6 de la tarde con ese feo camisón a lunares, pantuflas rosa chillón, comiendo pera en una compotera, toda despeinada, con los anteojos azules mal puestos y ojos hinchados.
Ay Nino no es fácil contestar esa pregunta. Supongo que necesitaba tomar un poquito del aire estival (aunque a veces ya parece otoño por estos lares), y ver el verde tan lindo de mi jardín, aunque de mío tiene bien poco porque jamás regué una planta :D (creo)
En fin, la luz del sol duele ¬¬ Más si hace días que vivías atrás de la pantalla de la pc, claro. Es tan reconfortante quedarse ahí sentado, cuando lo único que se escucha es una leve brisa y algunos pajaritos un tanto desafinados a lo lejos ^^
(Extraño poder ver las sierras desde mi ventana, ya lo he dicho, pero mi plan de derrocar todas las casas del barrio, no es muy factible que digamos)
Luego de terminar la rica pera (aunque estaba un poco verde, debo confesar) me vine para acá. Sí, sí, de nuevo a la pc. Y suena Vanessa Hudgens de fondo (me gusta, ¿y?, me hace sentir bien escuchar su voz y sus melodías me generan un "no sé qué"), me duelen un poco los dedos de teclear y la conciencia de pensar que tengo que estudiar...
Debería volver a la cocina ¿no? Sip, definitivamente.
Odio electricidad y magnetismo, por suerte faltan 5 días para el final y me la saco de encima.
Qué lástima que no soy superticiosa, estaría entretenido hacer rituales raros antes de ir a rendir. Maldita cienciología.
En fin.
Tengo otitis. O algo de eso. Algo feo en el oído, y duele. Punto.
Me he dado cuenta de que soy una de las personas más antisociales que conozco. Más adelante insistiré sobre el tema. Aunque sólo yo lo lea.

3:33

Son las 3:33 de la mañana, yo debería estar durmiendo pero estoy dándole a Evanescence y al msn charlando con otros freakies como yo fanáticos de un jueguito de rol que nos tiene viciados XD

Maldito internet, me absorbe la vida ^^

Sigo sin entender cómo hace la gente para cambiar eso de "Publicado por Mai. 0 comentarios" por otros mensajes más ingeniosos... ¬¬

No es que tenga muchas cosas ingeniosas para decir tampoco eh, pero bueno, quiero saber.

Se nota que estoy muy dormida ¿no?, sí sí, se nota, bueno gracias por admitirlo, de nada linda, ay me vas a hacer sonrojar, pues más linda te pondríais.

Jajajaja por alguna extraña razón la voz en mi cerebro que me da charla es gallega y me halaga constantemente XD

Gordo de gases (inteligencia artificial)

Bueno estoy acá, otro jueves cobarde. No tengo ganas de estudiar. Me puse a leer sobre inteligencia artificial, y de fondo suena Tonta, del grupo Comanche... Gracias a una ex compañera de escuela, ahora estoy convencida de que dice "Mamá me lo dijo una vez, gordo de gases"...
Yo tendría que estar estudiando el fenómeno de resonancia en un circuito serie RLC en este momento pero bueno, ando acá escuchando música basura sólo porque a veces me alegra el día.
Contradictorio, sí, pero nunca tan cierto.
Ay qué poetisa. En fin.
Ahora tengo un estilo vanguardista de divague (?).
Consultas, quejas e insultos, serán recibidos en este blog, gracias. Soy mi manager. A veces me saco a pasear con correa y todo. No, mentira. Me puedo sacar sueltita, me porto bien. Saco la cabeza del auto para tomar aire y si voy caminando al llegar a la esquina me freno y me digo a mí misma: "Dale dale dale cruzá".
Ah y espero que alguien me diga cómo cambiar algo en mi blog... Porque soy una cuadrada que no sabe cómo hacerlo.
¿Vieron cuando la gente pone: "Escrito por [inserte nombre del dueño del blog aquí]. 5 [inserte insulto cariñoso aquí] se animaron y dijeron estas burradas:"? Bueno yo quiero algo así... Pero no sé cómo se hace.
Para mí que mi blog está fallado.
Jajajaja me acordé de una amiga que decía: "No, en mi televisor no está a esa hora".
Si alguien me quita mi duda existencial seré su esclava durante 10 segundos. ¡Gracias!
(Pongo esta foto que no tiene nada que ver sólo porque se llama "3 perritos blancos peluditos" y yo leí "pelotuditos" y me reí sola -bastante-)

Cosas mías

♠ Cuando me miro al espejo abro los agujeritos de la nariz
♫ Amo cantar, no tengo mala voz pero lo hago muy mal
↑ Siempre soñé con vivir algo así como lo que sucede en High School Musical
☻ Cuando como con alguien debo prender la tele porque NO TOLERO los sonidos a "persona comiendo"
► Me hago adicta a todo lo que me gusta
☺ Tengo voz chillona y ODIO mi voz en los micrófonos, teléfono, contestador
♥ Amo a Tom Hanks
♦ Estuve teñida de rubia, de morocha y de mi propio color
♣ Odiaba las tinturas
◘ Soy muy cambiante
◙ Siempre me critico y a veces me odio y me tiro abajo
☼ A veces soy muy egocéntrica
◄ Soy muy indecisa
§ Me causa gracia la palabra cotonete
▲ Me encanta escribir las palabras desde y reference en el teclado
# No sé tocar el feliz cumpleaños en el piano
↓ Soy adicta a Popomundo, amo a mi personaje, el cual se hizo bastante conocido en su ciudad, es la primera vez en mi vida en que algo relacionado conmigo es aceptado por la gente y más aún, apreciado y tenido en cuenta
☼ En el foro de ese juego escribo todo con k y sin acentos, sólo de revirada que soy y porque me dan ganas
- Como no podía ser de otra forma, ya tengo varios enemigos en el juego jeje
ö No me gustan los rubios (a excepción de Zac Efron que está para partirlo en 1 giga :D)
♀ Me llevo mal con las mujeres, no me interesa tener amigas mujeres y pienso que las mujeres son bichos malos y complicados
♂ Adoro tener amigos varones, me entienden más y puedo hablar de lo que sea sin temor a que me critiquen cuando no estoy
/ Soy alérgica al maquillaje
♪ Mis amigos hicieron una lista de "cosas poco sexies que hace Mai" (se viene un blog sobre el tema eh)
☼ Cuando me río a veces me sale un sonido como de "iiiii" hacia adentro. Algo así como una mula empacada o un caballo o no sé, es raro de describir :$
◄ Hay gente totalmente loca que cree que soy adorable, y gente un poco más centrada que piensa que soy odiosa
▼ Se me terminaron los simbolitos lindos del código ascii, tendré que repetir
☺ Me gusta este simbolito de carita feliz
☻ Después de todo soy una chica simple
♥ Lo anterior es mentira
♦ No sé mentir
◘ A veces suelo ser contradictoria
○ Es obvio que voy a editar esta entrada miles de veces quitando y agregando cosas
◙ Soy muy perfeccionista
♪ A nadie le interesa esto pero lo escribo igual porque estoy aburrida
♫ Ni siquiera a mí me interesa
‼ Éste es un ítem sin sentido, con el único propósito de que pierdan el tiempo leyendo
@ Muahahahahaha soy tan malvada

¿Dios existe?

Si buscan respuestas acá no las van a encontrar.
Sólo me hago preguntas, y muy pocas de ellas tienen respuesta (de hecho la mayoría de las veces me las responde otra persona sin siquiera darse cuenta).
Cuántas veces uno se pregunta si Dios existe. Bueno, algunas personas nunca se lo preguntan. Está el que cree que sí, el que cree que no, el que no sabe lo que cree y el que no sabe si existe o no. Yo he pasado por todas esas etapas. Lo más loco es que no sé en cuál estoy ahora mismo.
Hay muchas razones para creer que existe (testimonios de gente a la que le pasaron cosas paranormales, y esa sensación que a veces nos da, creo que le llaman fe), y muchas para creer que no (investigaciones científicas que dan indicios claros de que la vida es consecuencia de la evolución, y razones morales como el clásico planteamiento: "si Dios existe, ¿por qué deja que ocurran semejantes cosas?" o "por qué es tan injusta la vida", etc. etc. etc.).
Hay veces en que creo que existe y pienso que no existe... Y otras, pienso que existe pero creo que no. La diferencia está en que uno piensa con una parte del cerebro (la racional) y cree con otra parte (la irracional; que para mí es la misma con la que amamos, odiamos, tememos, etc.).
Hay veces en que me confundo y no tengo idea de lo que creo.
Pero sin duda, lo que me hace sentir peor es cuando quiero que exista, pienso que no, me obligo a creer que no y siento un enorme vacío adentro, como si algo me faltara. Como si la ecuación estuviera desbalanceada y faltara sumar un término a la derecha. No obstante, cuando sumo ese término, siento que es un numerito imaginario... Y todo vuelve a empezar.
Espero encontrar el equilibrio algún día. Por lo pronto, elijo una razón muy egoísta para creer que no existe (sí sí, el típico "si existe por qué me haría esto a mí"), pero algo me de dice que quizás, creer en Dios haga que Dios exista.
Aunque en otras ocasiones pienso que su existencia es independiente de la fe que tengamos en él.
Me consuela pensar eso porque sería feo morir y perderme del cielo o lo que sea que haya, por haber sido tan incrédula.
Y suponiendo que crea y que me voy al cielo (:D), hay gente a la que quiero mucho, que no cree en lo más mínimo, y siempre les he dicho: No importa que no creas, Dios existe para todos y es único, aunque cada religión lo describa de forma diferente, él es perfecto y va a estar para vos antes y después de tu muerte.
Y a veces me pongo a escuchar y analizar ese versito mío y me da miedo que sólo exista para el que cree. Pero si es así, significaría que la fe hace al ídolo. En otras palabras, que estaríamos nosotros creando a Dios. Y supongo que no me atrevo a tener semejante pensamiento egocéntrico.
Por otro lado también está esa corriente filosófica que cree que el hombre crea a Dios como respuesta a las preguntas que su propia mente o la ciencia no puede satisfacer. Pero, si la ciencia sigue avanzando como hasta ahora, logrando responder enigmas que aún no tienen respuesta (por ejemplo, saber por qué cuando la gente está triste las glándulas lagrimales segregan lágrimas... es decir, si las lágrimas son sólo un método de limpieza y protección del ojo, por qué nuestro cerebro lo relaciona con los estados de tristeza... si hay respuesta para esto por favor que alguien me lo diga, es una de las dudas que tuve toda mi vida <--- creo que se viene un blog sobre el tema jejeje)... Como decía, si sigue superándose a sí misma, ¿es posible que en un futuro ya no necesitemos la existencia de un ser superior para justificar el inicio del universo, de la vida, o la presencia del amor y los sentimientos en la raza humana?
Afortunada o lamentablemente, no voy a estar viva cuando eso suceda, y me ha tocado vivir en una época en la cual creer en Dios aún no es considerado una ignorancia...
Porque claro, hace cientos de años la gente creía en cosas que a nosotros nos parecen tonterías pueblerinas...
Así que seguramente llegará el momento en que nos estudien personas del futuro y piensen "oh estos pobres ignorantes creían en la existencia de un ser superior, jajaja" (o quién sabe quizás se ríen así "hdhdhd")...
Hum, aunque para eso, tendrían que caer las Iglesias y en particular la Iglesia Católica y no creo que una empresa tan poderosa, rica, manipuladora y ocultadora de información pierda su imperio tan fácilmente... Pero mejor no nos metamos en este tema, no quisiera herir los sentimientos de las personas que aún en el siglo XXI siguen apoyando a esa institución porque respeto su pensamiento, y bueno, simplemente no lo comparto pero en fin, hay que tener la mente abierta ¿no?
¿Lo ven? Después de tanto palabrerío no llegamos a nada. Después de todo, como dije al principio, acá no encontrarán respuestas. A lo sumo las encontrarán en ustedes mismos y lo que los rodea, pero no las busquen en otras personas porque la gente sólo intentará meterles su postura en la cabeza, así que mi consejo es que no se dejen llevar por ateos ni por creyentes, ya que la gran mayoría aún no encuentra el punto medio para que sus necesidades sentimentales y científicas tengan equilibrio.
Miren el cielo un instante y piensen si fue pensado por un ser para el que no pasa el tiempo, con el objetivo de maravillarnos o si es sólo combinación de cumulus nimbus, luz solar y grandes cantidades de oxígeno y no tan grandes de ozono :/

Logaritmos en octubre

Extraño la escuela.
Extraño levantarme temprano y ponerme el horrible guardapolvo celeste.
Extraño llegar tarde y que me pongan media falta.
NO extraño a mis compañeros, nunca me hicieron sentir integrada, nunca me escuchaban cuando quería decir algo y siempre alguien me callaba... Sin duda el peor grupo que tuve en mi vida (ahí tienen pedazo de bestias nunca se los dije porque nunca me dieron la oportunidad).
En fin, extraño en sí la hora de clase, los deberes, los trabajos prácticos (adivinaron, soy la de anteojos que siempre se sacaba 10 :D)
Los divagues de los profesores, ay Dios, creo que eso es lo que más me hace falta.
Por alguna extraña razón a López el de matemática (el mismo López que hace meses no me contesta un mail, espero que esté bien, es importante para mí) se le daba por hablar de cosas en medio de la clase, que te abrían la cabeza, de cada tema hemos hablado, casi todos lo queríamos (siempre hay algún renegado, y me alegra poder decir que esta vez no era yo la que estaba en contra jojojo), siempre fue un ser especial.
Bueno además de eso, daba mi materia favorita: Matemática. Alta materia, para mí los deberes eran una especie de diversión... No sé, me daba un cierto placer masoquista llegar en plena primavera a casa, comer, mirar Dawson's Creek un rato y luego sentarme a hacer logaritmos.
Soy rara sí, pero amé siempre los logaritmos. Quizá porque era lo que me salía bien. Pues no se puede ser groso haciendo logaritmos, o tener arte o ingenio... Simplemente te salen o no. Y a mí me salían.
Se me viene la imagen de mí misma con 16 años sentada en la mesa grande del comedor alas 6 de la tarde. A mi izquierda la tele apagada y a la derecha un amplio y luminoso ventanal por el que entraban la luz y el calorcito primaveral. Hasta me parece sentir esos olores.
(Soy rara también con el sentido del olfato, además de creer que las casas y las personas tienen olores indentificatorios, creo que las épocas de mi vida lo tienen... A veces voy por la calle y pienso "oh, hay olor a segundo grado acá" -lo peor es que a veces lo digo, eso es más avergonzante saben-... Bueno pero pónganse a pensar, yo recuerdo distintas fases de mi vida y cada una tiene su olor característico... En fin volvamos a lo que nos incumbe)
Era lindo mirar por la ventana porque veía un gran bosquecito de álamos que había al lado de casa, y de fondo, las sierras.... bajas, suaves, de color gris azulado, a veces se fundían en el cielo. Otras veces el cielo mostraba un orgulloso color celeste fuerte que lo hacía inconfundible.
Y los pajaritos, changos, ¡cómo los extraño!
Pobrecillos, se tuvieron que buscar otra casita cuando cortaron los álamos... Ahora las sierras no se ven porque las tapan las construcciones altas de mi barrio.
Y además de todo eso, ya no paso las tardes en el comedor haciendo logaritmos.
Creo que eso es lo que más añoro...
Definitivamente, soy rara.